地上執到寶

真是的，都什麼年紀了，還躲在被窩裡看漫畫看到凌晨三點鐘，還要是明天要上班的星期二，看講述三個33歲單身女人的作品『東京白日夢女』。 正中我的要害。33歲，也是未婚，感覺也沒啥著落的吊兒郎當樣子。也當過備胎和小三，女人在戀愛上內在的掙扎，也七七八八的感受過，討厭自己、壞女人、迷失、骯髒、歇斯底里、不屑、淌血。雖然我跟女主角們好像有點不一樣，每段感情完結後都努力檢討，至少希望不再犯明顯的錯誤，立志成為更好的情人和朋友。 但讀到這裡，現在還沒什麼危機感的我不禁害怕起來。「年輕的時候毫無畏懼，也不考慮前方等待著的會是什麼，走在不斷向上的軌道之上，只有期待越來越膨脹。總覺得在這之後，在未來，等待我們的一定是美好的事物，因為覺得我們一定會得到幸福。我們自己把期待越升越高，不知天高地厚應是越升越高。啊啊，這樣啊，剩下的肯定只有跌落了啊。」 咦？幸福，不是在自己手裡嗎？美好的事物，未來靠雙手自己建造不成嗎？我會不再毫無畏懼嗎？激動人心的東西會越來越少嗎？過了三十歲，前路就只有走下坡嗎？我不承認，是因為我不知天高地厚嗎？我是在，發白日夢嗎？ （畫風有點熟悉？是出自『海月姬』的東村明子）

這是五月份時寫下得。當然現在心境又不太一樣啦。:) 我今年三十四歲。我很幸運。大部份的時間我忘記我有多幸運。 但當我靜下來，沒有電視，沒有互聯網的時候， 我便有心情去回想過去幾十年的光陰，然後結論永遠只有一個， 便是我真的他媽的幸運。每次說自己幸運，我都怕老土， 耶穌上身或是心靈雞湯，但我真的他媽的他媽的幸運， 一切已經為我準備好了。 我天生是要說故事的。我人生第一段路，迂迴曲折，風大浪大， 就是要安排我去狠狠的經歷。我明白了。小時候我討厭自己，窮， 單親家庭，性格不討好，最喜歡的明星是郭富城。 有次把他英文名字用原子筆寫在掌心中，被老師發現害怕得死， 怎料老師只說，你把Aaron拼錯了。 青春期掙扎比其他人要多，但也學會再不羨慕別人，慢慢的成為自己， 最喜歡讀三毛寫在沙哈拉沙漠出走打造自己生活的故事，其中 最喜歡的音樂是陶喆的I'm OK大碟，特別當中的『找自己』，但還是 不知道從何開始脫離 無窮無盡的抑鬱 。廿多歲時努力的感受， 嘴裡總說有多愛自己，很努力的追趕錯失了的光陰。說得追， 當然還是處處告訴自己所有的不足，雖然已經把父母隔離得遠遠， 但恍彿還是聽到他們說我不夠好，要再跑快點 ，還是沒有自信 ， 並沒有完全接受自己。 我今年三十四歲。我坐在飛機上，因為無聊， 但又因為暈機浪不能看電視電影， 在小電視屏幕找來飛機提供的華語金曲，「 百聽不厭的懷舊華語經典」中有郭富城，有陶喆，還有林子祥。 上次因為工作回港，坐在我旁邊的便是林子祥， 從我幾歲女聽他每一個晚上，到他現在離我只有一條飛機跑道， 是需要多麼的moment，人生的moment。 我又忘記我有多幸運了。都安排好了吧。所有要經歷的， 沒有差一分一毫，都是要成全我的。這不是耶穌上身或是心靈雞湯， 是折服。我天生是要說故事的。這些經歷讓我多看百態，多走世界， 是要把我的同理心養大，訓練我風大浪大也不怕， 知道 迂迴曲折 才令故事引人入勝。我的一生，已經準備好。 大學畢業後打第一份工，原來已經是love of my life，我離開只是要去磨刀罷了。

2015年其實有個亮點，一直未有機會在這裡寫下來，直到今晚。我很喜歡看在深夜電視播放，一家叫 Time Life 公司所出一系列老歌唱片的廣告，主持人七情上面努力推銷這些帶給很多人無數回憶的老歌，今晚在他們的YouTube頻道慢慢煲。 Power of Love 是這家公司的代表之作，150首70至90年代的老歌，精選當中幾乎我每首都懂哼幾句。我以為都是小時候聽媽媽卡式帶時學會的，直到 Starship 的Nothing's Gonna Stop Us Now，我興奮對家裡的人說，這首歌，我知道！但就是想不起來為什麼，雙手卻自動在search bar打入『 神奇兩女俠 』五個字，然後林子祥的聲音響起，冷雨撲向我，點點紛飛，千噸高溫波濤，由你湧起。呀，原來是80年代香港電影音樂的養育滋潤，讓三十年後的我，有點情懷。 好了，說了這麼一大段，去年的亮點究竟是什麼呢？八月的時候，又要因為工作飛印度，我總會選國泰，暫停香港。在三藩市的機場lounge已經看到一身運動服的林子祥，在商務艙安定下來後，發現坐在旁邊的正是他。心裡當然尖叫，空姐purser也過去打聲招呼，歡迎林先生。我想他應該想要些私隱吧，便正眼也不看他一下，但還是偷偷在飛機電視上找來懷舊金曲playlist嘗試找他的歌。只有一首『愛到發燒』，也夠了，聽著小時候穿尿片已經會跟著跳舞的歌，身邊坐著就是ah lam，你說激動不激動。 今晚，就好好地聽飽他的歌。

他睡午覺，我從電視老電影頻道，找來蒂凡尼的早餐，首幕在紐約五大道，月亮河這首歌徐徐響起。  超過十年前的事了，故人把我帶到紐約卡耐基大堂，聽紀念為蒂凡尼的早餐作電影配樂的 Henry Mancini的音樂會。當樂團奏起月亮河這首歌時，我那興奮至今未忘。對於這位故人，只剩下零碎的片段，都仍然是美好的。我都忘了跟他分手時我默默在另一個blog心碎的繼續寫，今天重讀八年前寫的，像一個世紀前的事。那時候獨居，開始畢業後第一份正當工作，與下一個他剛開始走在一起，『再見了。要跟曾經這麼美好的事情說再見，原來需要這麼大的勇氣，原來可以這麼痛。』也曾寫下這些叫現在的我還忍不住落淚的句子。