地上執到寶

慘白的天空襯著街外汽車濺過水窪的聲音最是迷人。清晨五時突然聽到門鐘趕緊跑去開門，看到的是還未天亮的靜默。睡不了，思念著閣置已久早上上網的特殊情意結。下床用最熟悉最省力的姿勢開機，慢慢看到一個個眼仔，彷然與這片天空同出一線。

我，今天，被不知從那飛來的兩個霓虹廣告牌責親。一個寫著『天意弄人』，另一個寫著『禍不單行』。早上還是好開心地追看我的『四大才子』錄影帶，還認識了一個新四字詞…『上吐下瀉』，天氣酷熱也開大兩個風扇（紙巾受不了冷氣），外面突然傾盤大雨，打著火窩的我固然感覺幸福。臨睡邊吃菠蘿邊看wild wild west這片子，胃無端端劇痛，注意這種痛非一般痛，是由胸下至肚底都抽縮難忍。一來因為m又就來，二來懷疑是那煲火窩，三來菠蘿又玩革命逃離，零晨一時我深明『上吐下瀉』的感覺。攤在床上抽筋+不讓自己嘔，突然口水與鼻水一同流下，想著為什麼我無擘大口口水都可以流出來這麼神奇之際，才發現自己又傷風了！他娘親，我啊，等了一個星期才有時間吃我粒藥性強烈要睡足一天的傷風藥，整整個多月的傷風終於好，不夠兩日天氣由三十下降到七八九，睇怕對落幾個星期我又要繼續玩『邊個鼻窿透到氣』這個無敵小玩意。

64mb的utada『first love』MTV換來停不了的左心房絞痛。某種心情某種鐘愛某種渴望某種氣氛原來永遠跟隨著音樂走動。對自己嘛．．只可以冷冷恥笑一聲。可能有某某種，是不應該亦不會讓你忘記的。少女憧境嘔心瀝血的愛情我付出過一次，只會是一次。

困自己在家裡。不知道從何時開始出外變成一個無意義的動作，但如果所有沒有存在價值的事情都不做的話我想我可以關掉機械了。

回頭看一段沒有前身的記憶，一本維持不足一年的幼稚園學生手冊。看著相中的我，忍不住嘆了一聲，長得真的和我爸爸一模一樣。可能他對數字很不敏感吧？錯誤不只是十五與十四，連這本手冊的年齡也填錯了；也有可能是因為當時的我不夠年齡入學才這樣做吧～眼光掃下出生年月日那欄，原來他連我的出生年份也一拼填錯。有人用走珠筆在1983的3字上深刻的蓋上一個2。再看看冊中的『重量高度檢查表』，三個月時間我長高了四厘米卻輕了一千克。媽媽的眼淚可能沒有流錯。一切盡在可能中。 ps.十二年後在他床頭看到的是這張出現在手冊的相片，倔倔的，眼光不集中，一張與他非常相像，我的相片。

今天，是個非常有記念價值的一天。今天是我和我媽咪移民到美國的第三周年。4月12日，一個痛苦惡夢的開始。但這一年比前兩年有所不同，因為我已經正式適應了這地方，我學會公平地對待不同的地點。 今早在巴士上目睹最無品的行為。對面坐著一個抱著女兒的母親和一架摺疊手推車，母親準備下車時手推車不小心碰撞到隔鄰的中國女人。母親立刻說對不起，那個女人不單沒有反應，還露出一個厭惡樣邊抹著她那個我不見被弄髒的手袋。我看著，什麼也做不到，只能夠在母親望向我時報以一個燦爛的笑容，母親回我善良的一笑。這是我至少能做的事。母親下車時碰到坐在車門邊的黑人女人，黑女人大聲叫﹕『excuse you,stupid!』然後一個男生不小心踏到黑人女人的腳趾，其實巴士是十分擠的，腳趾的碰撞不能被免。男生說對不起然後尷尬笑了起來，黑人女人問﹕『有什麼好笑!?』男生再道歉時黑人女人便開始吵鬧，男生﹕『我已經道歉，你還想怎樣?』粗口戰便這樣發生。

昨天 自殺的念頭竟然閃過心頭 我想對上那次是小學的時候吧? 眼淚沒有流出來 只是在眼梱裡不停打轉 還沒有被吞進眼球時新的眼淚已再次充斥 一連數次反覆這些動作 便停了下來 『如果我不用再走下去會多好...』 很辛苦...哈..我想以我的身份說這句話很幼稚吧? 輪到我辛苦嘛? 我只是自討苦吃不懂感激.... 我也不想自己這麼不體諒其他天人事物 我真的很辛苦.... 曾經聽說過 做人原動力大部份來自渴望知道事情結果的好奇心 但我實在不想知道這件事最終會走到那 因為無論怎樣 我 或者她也會被傷害 我不明白 既然是被置在不同的思想空間 那為什麼要安排我們成為母女 擁有這麼親蜜既關系? 我亦無需可憐自己些什麼 平日 我盡量去做我的正常十七歲 我真的不認為我與其他人有什麼差別 但..我崩潰了....